forever_promiss 的个人博客

异国北方深深的夜里，坐在开足暖气的房间，突然兴奋地回忆起高中来。

高中时候楼上的学长的无心之失，以及后来发展的被我们贴在门后的陈情表，存饭卡时候的巧遇，半夜里站在门口吃水果聊闲话，高中时候的男生以及老师们洪水猛兽般的早恋，宿舍里源源不断的夜聊话题，轰轰烈烈的集体迟到事件，还有伪造走读卡，装病回家，闷骚的男生诗社，女生们小心眼的挤兑，以及后来来不及做正式告别的毕业，转眼间悄无声息地各自融入到新的生活之中去了。

却在今夜想起曾机构半夜爬起，站在寝室窗前看到远方公路上的灯光。

时间不能倒回，这真是一件最令人郁结于心却无法说出口的感怀。我们开始长大，开始慢慢需要用抗老抗皱的护肤品，一熬夜就会有黑眼圈，再也无法像当初一样集中精神做一天习题。我们开始背负太多太多，单纯的岁月就再也不复来临了。

很早之前有人说，如果每一分每一秒都在对过去不舍，那为何不去珍惜现在。经济人说货币是有时间价值的，其实回忆和经历这种东西，却恰恰是因为有了时间的分量才开始有了意义。今天之所以只是今天，是因为它还没有在明天里成为昨天。而只有昨天才有资格被津津乐道，此刻和未来，却连成为黄花的分量都不够。

我们永远不能保证当下不会有遗憾，但是却始终要或好或赖地走过每一天。有时候人生不会因为有更多成就就能过得更满意，而总会在突然听到一首歌，看到一个故事，或见到一处风景的时候黯然。我们总是无法面对最真实的自己，于是开始连初衷都扔掉。

天气太冷，连心都开始荒凉。

爱是倾城重。

最近的生活，已经渐渐习惯，甚至出门回家都是一个人，在这间租来的上了年纪的老房子里，莫名地终于开始心安。

刚开始的时候，内心郁结，被签证汇款机票折磨得焦躁不安，甚至自己写给自己箴言，自己鄙视自己失却了淡定的心。然后到现在，都好了吧，即使gmat再紧迫，管卫东依旧错十几题，作文30分钟打不完400词，即使天高日久，路远马亡。我已经能适应了，不是什么东西努力就能拥有，太多的强求注定不幸福。

昨天看李安的老电影《饮食男女》，觉得年轻时候的吴倩莲真漂亮，赵文瑄哥哥笑起来一侧有若隐若现的酒窝，朱爷爷做的菜看着就有食欲，这个片子拍的真好，节奏平和又充满惊喜，每个人最后都找到了自己的心，这是一件多么顺其自然又难能可贵的事情。

早前是内心焦躁，到前天已经逐渐疲惫，疲惫到晚上去打了一小时电玩，当最后大汗淋漓的时候，我突然觉得自己好了，超脱了，或者说是打击到习惯了，就如同当年高中被一群BH的人围绕，就如此，let it be，因为触底了，我知道不会再更烂，在这样的情况里，在这样的考试面前，我当年的阿Q精神又开始蠢蠢欲动。

22号有日全食。我甚至从未看过一场流星雨，没有许下过一个心愿。这样的场景似乎太小言，不适合我。可是一个人看太阳黑掉再出现，一个人被阳光灼伤眼睛，一个人住一个大屋子，似乎也不错。我仿佛看到了遥远以后的日子，早起，上班，下班，睡觉。一个人。这是每个人宿命的结论，所以最好的方法莫过于苦中作乐。

今天看古龙的《飞刀又见飞刀》，想想之前看到的同名电视剧，觉得古龙大师的文笔真是抽象派，尤其是结尾处，甚至都蒙太奇了一把。廉颇老矣，最后连自己都看不得悲剧了。这是一个不符合gmat逻辑的事情，either-or这样非此即彼不是你死就是我亡是典型的七宗罪。看，我最近把自己都折磨得如此扭曲黑暗地看书，以及电影。这不是个好现象。

如同那天和晓哲吃饭，发现人人都憎恨自己，钦佩他人。所以归根结底，我们还是没有那种横扫天下的气势，充其量能做好一个小女人。出厅堂，入厨房。

夜里哭的次数开始少了，甚至是抽风了才会落泪。恩，我满意现在的状态，日子还久，时间还长，就让我们再多走一走路，respectively.

篮球场旁的鲜艳颜色

呐喊声不绝于耳

大学的岁月就要仓皇远走

而高中的时光还来不及回望

流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉


太擅长回忆

文艺了自己，悲伤了过去

时光在雕刻着传记

我以为不去回想就可以否认它一笔一划写满日记


太匆匆，仿佛那一场梦

成熟的人，十年八年不过一瞬

那年的情书里，三年五载就是一生

半生之后，曾经的缘分便也只不过一声问候

原来你曾在那里，为我精致那些年



我以为的经天行地

我盼望的人淡如菊

长长的阶梯散落了阴影

甬道里盛不下那声声叹息


至少我还能一个人宁静

昨天写了篇博，然而系统故障了。于是碎片般留在了某个角落不知所终。

继续写写，关于感情，以及其他。

某一天忽然在校内上看见一张8年未见的脸
却发现如此陌生未能激起波澜。于是想起，某一天玫玫问，什么算初恋呢？
这算吗？还是其实早已将它仍在了时光的黑洞里，却不复当初的悸动。
原来只是我，守着过往，不能醒来

想起生日的时候默默地错过了一个人的电话，当收到短信时，却仍旧默默地流泪
不要再说，不配

毕竟是旧历的年尾。贴完了对联，吃过了年饭，似乎就意味着新的一年的到来。看着很多很多人的博客上关于过去的总结或者新年的畅想，突然觉得我好像没有什么可以多说的。喏，你们都看着到了，我这过去的一年，就是如此而已，没有什么新意，亦无什么失望之处。人人都这么说了，知足常乐，那又有什么不满意的呢。


杨说我频繁更换界面。恩，已经是假期里的第五次了。越来越简单的风格，对于一个一贯张扬的人，低调也许是最大的挥霍。can sb tell me now,who is this terrorist.念念说的多好，我是一个越来越沉沦的小女人。太喜欢沉湎于文字之中不能自拔。我知道我错了，我知道做人不能这样的，我知道没有什么好抱怨的，我知道不能喜形于色的，我知道自己很幸福的，我知道不能要求太多，我知道你们怎么看我，我知道自己不能装作太累，我知道人与人相处不容易，但是我还是很委屈很委屈，很难过。


我们都长大了，长的不再是当初那些患得患失的小女孩子，当我们20了，当我们渐渐被人称为女人了，当那些青黄不接的岁月开始被各种各样的挣扎代替，当我的文章分类里赫然写着一栏“追忆逝水”，其实我们都知道了，人，不能太幼稚，不能放进回收站的过去就直接shift删除，不能决定的就狠狠心，不想做的就不去想，想要的就一定争取到，高兴了就笑，难过了就哭，再也不要深夜里辗转反侧不能入眠，再也不要去责怪别人不够爱你，喜欢就坚持，受不了就分手，再也不要为难自己。20岁的女人，应该懂得为自己而活，应该懂得自私和心机，应该懂得自己爱自己。北，你不能拒绝长大。nobody is more important than yourself.


岁末的岁末。gone are those days we have before.
mercy beaucoup,c'est le debut de la nouvelle annee.J'espere devoir heureuse.
c'est tout.bonne annee

 
      当再次坐在桌前，翻出那一叠旧物，却再也找不到当初一切令我动容的证
据。一次又一次，那个柜子，那被封好的所有信件，书柜，所有的角落。可是最
后的最后，依旧只留下墙角的木屑与灰尘，如同这样无疾而终的过往。
     
      当蛋问我究竟是为什么难过时，如此复杂的心情。究竟是因为怕被父母看
见，还是怕丢失，或是再也不能重温。说不清楚，可是终究是那么遗憾的，在丢
失了那个人之后，依旧不能保留住一点点羽翼的痕迹，依旧不能用以追忆，陪伴
我高中许久的那些感动与温暖。
   
      或许，当某天，我们在一起静静地重逢时，一起用平淡不惊的语调来谈论
这年少时张扬的，轻狂的，热烈的岁月，会不会觉得遗憾。时间是魔法师，让所
有看似能永存的东西在几年后的眼里只不过是闹剧一场。是人成熟了，抑或是心
已经不懂得去热血地跳动。你们现在问我，当初的当初，究竟有没有那么一点感
情。想必，有。
     
      可是，当在灯火之后再次尴尬地遇见，当再次看见那熟悉陌生的脸孔，是
不是其实我们自己也不明白，当初的当初，我们究竟是为什么，有了那么一次擦
身而过。那些年少时的梦，那些矫情的字句，是不是其实不留也罢。
   
      可笑的是，也许，人海之中，再也不会有遇见了吧。那么，如果我不剩什
么来缅怀，是不是也不值得悲伤。一些一些约定，那些掏心掏肺的衷肠，几次昏
黄灯光下楼梯间的照面，还有寝室里切切的谈论，最终是不是也会如同这遗失的
信件，不再构成我生命里的注脚。
   
      回忆是会呼吸的痛，它活在我身上所有的角落。遗憾是会呼吸的痛，它在
我血液里流动。是不是这些也是命中注定的，过去的事情，无论愧疚，抑或感怀，
即使不舍，这些记忆，最终都不会被刻下。
   
      遗忘，从来都不是一件容易的事情。岁月的风声呼啸而过，还会有谁，站
在悬铃木下等待，踩着圆舞曲，穿着破牛仔裤，以为自己一诺千金，此志不渝。
那些关于天长地久的谣言，谁也无法将它规划。
     
      可是，为什么我从未停止过怀念。
   
      这一个个扑面而来的转角，是不是错过了一个，就永远不会再来。或者，
每个人都是在穿越一条笔直的路，于是交点，从来不会多过一个。所以失去，其
实意味着诀别。
   
      那些宿命里呼呼的转轮，留下这般的印迹。既未留下，永不回头。

很多时候我的思念就像一条虫，在心上不停的蠕动，撕咬出一个个的伤口。你的关心和冷漠，不在意和巧言，同样成为抹不去的印迹。

如同我说的，多年后都不会忘记的519那条呼啸的马路上沉闷的路灯，还有中山公园里破烂的摩天轮，却不知道，以后的我们，会拿怎么样的心情去回忆这些，这些青春恣意的，打马而过的流年。

如同这个一时兴起申请的邮箱，如同每个巧言的玩笑。

高中时代的应试浮华的作文，为考试分数的打赌，前后桌的问题，以及一些一些那是年轻的男孩子关于女孩子的畅想，以及寝室里的八卦。鲜闲言碎语的新闻。一年之后，却仿佛此去经年，开始骤然上演那些只用听课与做题的电影，和向往中美好大学的伴奏。

当看到友人的文字与问候，当发完很多感恩节的短信，当收到友人的一通电话，当你对我说：Thanks for those days，许多的不悦都可以慢慢平息。

于是友人说，在这样的夜里，突然收到短信是一种安慰，在我们相去甚远的圈子里，做着同样的事情。酒后的清醒，他让我看见随着年岁增长带来的无奈，与成熟。同样还有友情，与时间一起永恒，并且弥足珍贵。

时光如水，对我说：how time flies.Le temps se passe vite.

原来痛苦的考试也就这么过去了，考了一堆又一堆的文科，背书背到真正吐掉，在比蒸笼还闷的寝室早5点被太阳叫起，郁闷地不知道为什么就自己人品那么差，寝室被阳光直射。不到8平米的房子，居然浪费地开了两扇窗！什么世道！

直到了考试才知道自己欠缺什么吧，如同那天接到复读的同学的电话才意识到时光的远走。我们说着笑着，就被光阴染上了不同的颜色。我是中部的橘黄，你是南方的天蓝，他是北方的大红，她是西部的草绿。。。或者有一天，在武汉这个城市，我成了武大的洒脱，你成了华工的智慧，他成了华农的严谨。。。也许时光依旧，时间依旧，你我依旧。最青春的，已不是我们，而是那挥之不去一张书桌和头顶的一片天空。

妈妈明天来，把我的电脑提回去，开始过每天只有法语的简单生活了。明天去看租的房子，应该又要开始洗手做羹汤了。今天看到有说双鱼座最适合当保姆，呵呵~~自给自足的生活最幸福吧！

我的生活，终究是平静的好，人说，懂得承受孤独的人才最有资格幸福，或许，懂得沉默的人才最有能力去辉煌。低调，不张扬。活在自我的世界里。如同用四包粉泡一杯咖啡做在老图里，看着雕栏画栋的屋子，看见门顶的尖尖小角，才幸福地发现，原来人的心，也可以如此安静。

其实不想在这个地方再来大篇地写我的爱情。我们其实都很年轻，其实都不懂什么是爱，所以才会咬牙去伤害，才会孤独的装坚强。然而终会有一天，在最最现实的生活中，看见梦想，看见曾经寝室里讨论的最喜欢的男生类型，看见他们如嘴里吐出的烟圈一般，那么地不切实际。

PS：
7月16日——8月4日法语补课，补完马上回家。计划出游。目的地未定。
8月18日——8月29日上新东方。9月4日到校迎新。
假期很满的安排，但，还是会好好和你们聚聚的！亲~~

忆起桂林,记得阳朔,难忘西街
想必这个地方我还会再去吧,还是住在“彝人制造”的楼上，那样木制的小房间
怎样的阳朔呵~刘三姐，采茶，刨冰，双人自行车，西街里的手镯和耳坠
怎样的桂林呢，漂流，三江五湖，奇怪的旅舍，溶洞里的不离不弃
骤然怀念



一群人与某老外的吃茶，却只有某人薄雾浓云愁永昼大谈车云云。。。
其他人跑去江边。。。那天发生了什么吗？没有



不知道楼下的店是不是又换人了，不知道还能不能偷玉枕纱厨拍到莫导握住女子的手
不知道街头篮球还在不在，想起自己的命中率，呵呵，很好



突然间回忆的闸门就这么打开，洪水倾泻而来
是不是又看到我们，是不是又想起桂林山水见证的爱情
你们都看到了，喏，恩，是。我们。
于是我后面就多了个们字。
什么是缘分呢？遇见的是缘，有始有终的是份。
无论如何，终究是有终了。

这年头的女子，终是不应太痴缠于爱情。守着，念着，缠着，愿为其放弃，为其牺牲。
可放弃了，改变了之后，就不再是原来的自己。不是他所爱着的她了。
人说这是女子的通病，亦是女子的痴和傻。
到头来是不是还是那句：“you are not my cup of tea”

想到曾经看过的那个名叫“薏媚”的女子，伤心的，不是不爱，而是有一天，他竟然揭露了真莫道不消魂相
于是，所谓爱，就再也无法成为她停驻的理由。
大抵女子的自尊，在爱情面前是空了的，放弃了之后，却又只剩尊严。

22：30的时候，坐在桂圆操场中央，与念一起拎着两听雪花，看周围的跑步者。
取下眼镜，旁的一切都模糊了。
是不是该走了呢？我问。
恩，寝室门要关了，
再不走，是不是就回不去了。

该找回自己了吧，不想再做怨妇。
人生若只如初见

昨天，终于是一次像模像样的班级聚会

终于看见了很多很久没见或是很久以后都不会见的人

终于知道了，现在的我们，都不再是当初一起经历高半夜凉初透考的那群少年

成长，变成了那样一件理所当然而令人无法拒绝承认的事情

时光在栅栏外静静溜走，并没有给任何人一点喘息

而我们就这样，时光飞逝，或是我们飞逝。

岁月静好。


怎样的和青春有关的事情呢？

比现在瘦很多的女生？比现在胖很多的男生？

还是有一间教室有同桌有不同门类的课代表收着不同门类的作业？

这些应当终成为往事吧~在你我的言笑晏晏中，在女生的装束变化中，在男生对

游戏的越来越了解中……

成长，猝不及防。我们似乎都不一样了。是否还有一颗和当初同样的心来聆听

那些不一同经历的故事？


我们都将要经历一些怎样的人生啊！时常这样幻想，某天20年后的同学会，大家

又重新一起，审视着你我的变化，有几个科学家？有几个富翁？有几个。。。？

那时我们会不会已经是很超脱很平静的心情了呢？

又会不会很感伤，怀念那一份冲动的单纯？当时曾经是少年啊！


其实虽然去了不同的地方，要做不同的事，但总觉得，无论到了哪里，我们都将

飞扬。


是吧~喜欢颠簸，但又向往平淡，在这样的一个晚上，希望时光如歌，岁月静好。

希望我们都能知道自己想要干什么，怎样才能快乐，

希望你和我能够就这样看着曾经画下的那样一幅图画，即使不真实，即使那样

渺茫而苍白地所谓“控制”着未来，也依旧可以这样走下去，不留遗憾。


听到一个学姐在主持人决赛时幽幽地说：“得之我幸，不得我命。”终是有所感

慨。要用怎样的心情去完成？要怎样才能够真正地宁静致远？

心是浮躁，那么如何才可以成为那样眉目含笑，不言不语却心有万千世界的女子？

盛世或乱世，其实不过是繁华一场，凋谢一场，再繁华，再凋谢

循环往复的，或许就是人生吧！

青春太短，骤然收场。